Comment WoW peut vous faire perdre un ami :Vous êtes là, tranquille, sirotant votre bouteille de coca en vous gavant de chips quand un de vos meilleurs amis arrive pour enfin voir la gueule que ça a WoW et puis, tout dérape. C’est arrivé à Raoul, ça vous arrivera aussi.Raoul : Salut, ça va ?
René : Oui, je voulais juste savoir pourquoi tu avais abandonné les concours de karaoké en latin.
Raoul : Bah, je joue à WoW, c’est vraiment bon tu sais.
René : Ah oui, alors c’est comment ce World of Warcraft ?
Raoul : Ben c’est un world, y’a de la war et y’a du craft…
René : Dis comme ça, ça n’a pas l’air dément…
Raoul : Oui, je sais, je raconte mal, regarde plutôt, tu vas kiffer.
René : Mouais bof, tu sais je suis plutôt simulation.
Raoul : Ben là aussi, c’est un simulateur de beignes.
René : Mouais, tu joues quoi là ?
Raoul : Ben le gros truc vert, un orc.
René : Bof, on dirait Hulk en moche.
Raoul : Nan mais tu comprends pas, c’est un super guerrier tu vois et…
René : C’est quoi son nom ?
Raoul : Orconcours.
René : C’est très con ça.
Raoul : Bah, c’est pour le singulariser, lui donner un truc que les autres ont pas.
René : Un nom à la con ?
Raoul : Nan, mais tu comprends pas, laisse tomber, j’ai aussi un troll qui s’appelle…
René : Trollaid pour draguer ?
Raoul : Non il s’appelle…
René : Trolloin j’irai à cheval ?
Raoul : Non…
René : Trolliquide Rajoutedelafarine ?
Raoul : Non, il s’appelle Troll Laballe.
René : J’étais pas si loin. Tu parles elfique dans ton jeu ?
Raoul : Non pourquoi ?
René : Ben je lis ce que tu écris : lol sal noob, tg stou.
Raoul : Ah non, je parle sms, ça va plus vite.
René : Mouais, en même temps, le temps que tu gagnes à écrire, l’autre le perd à le lire…
Raoul : On s’en fout alors tu vois là je vais avec mon groupe pour tabasser des trucs qui lootent des bidules qui nous servent à un machin qui… En fait, j’ai pas lu la quête et…
René : Ok, laisse tomber, joue, je vais regarder.
Deux heures plus tard.
Raoul : Tain, j’ai perdu ma connexion !
René : Ah ben comme ça tu vas pouvoir entendre ce que je te dis.
Raoul : Hein ?
René : Je répéterai pas le passage sur ta mère, fallait écouter.
Raoul : Ben oui, quand je joue…
René : Donc, j’avais deux trois questions sur le réalisme.
Raoul : Ben tu sais le médiéval fantastique, ça implique que tout n’est pas super réel et…
René : Ok mais y’a des bases logiques. Par exemple quand le mage fait une boule de feu, il fait bien du feu hein ?
Raoul : Ben ouais.
René : Ok, quand elle s’écrase sur l’ennemi, ça le brûle, on est d’accord ?
Raoul : Euh… Ouais…
René : Comment se fait-il que le mage ne se brûle pas les mains en créant sa boule de feu ?
Raoul : Il a des gants.
René : Ben des gants en tissu devraient s’enflammer à proximité de cette source de chaleur.
Raoul : Rha, je sais pas moi, dans son sort, il y a champ de force qui le protège ou alors peut-être qu’un mage ne peut être vulnérable à sa propre magie, j’en sais rien, je joue pas un mage.
René : Ok mais comment fait le druide pour ne pas craquer ses fringues quand il se transforme en ours ? D’ailleurs que deviennent ses fringues quand il se transforme en ours ?
Raoul : J’en sais rien, il doit sans doute les planquer quelque part.
René : Un ours avec des poches ? Remarque, je vois bien un endroit…
Raoul : Tu sais où tu peux te les mettre tes histoires de fringues ?
René : Ah, toi aussi tu y avais pensé ? C’est rare qu’on pense à la même chose tous les deux.
Raoul : J’imagine que tu as des commentaires sur le mort-vivant ?
René : Ben sur le principe mort-vivant, ça revient à dire qu’on est une chose et son contraire, j’imagine qu’on devrait pouvoir les tuer avec des sorts de soins si on reste logique mais…
Raoul : Mais quoi ?
René : Eh bien, manifestement, ce monde a été créé par d’anciens scénaristes de cartoons. Peut-être même par le gars qui a fait les Tortues Ninja tu vois.
Raoul : Tu deviens chiant tu sais.
René : Oui, ben je suis peut-être chiant mais je fais pas monter des vaches de trois cents kilos sur des pauvres aigles moi !
Raoul : Je m’étais jamais rendu compte à quel point tu pouvais être superficiel en fait.
René : J’ai pas de leçons à recevoir d’un gars qui n’a que pour seule ambition de planter des totems dans le désert en espérant que ça va repousser !
Raoul : C’était même pas moi le shaman ! Moi j’étais le guerrier !
René : Ah oui, tu parles du truc vert qui fait tapis de sol à tous les coups ?
Raoul : Casse-toi de chez moi !
René : Dire que tu as abandonné le karaoké en latin pour taper sur des raptors dans une cave humide… C’est Spielberg qui doit se retourner dans sa tombe !
Raoul : Spielberg n’est pas mort !
René : Patience ! En tout cas la vache avec son tromblon, ça doit sortir d’un vieux western, on dirait un plouc de paysan qui surveille son champ de maïs et…
Raoul : Dégage !
René : Enfin, si un jour tu as envie d’un truc qui ressemble à un truc normal, préviens-moi, je connais plein de jeux mieux foutus que ça et pas besoin de connexion tu sais.
Raoul : Arrière Satan !
Raoul fait sortir René à coups de pieds puis se réfugie sur son Boîtier Collector Édition Premium Cœur de Récolte. Il le prend dans ses bras et lui murmure quelques mots.
Raoul : T’en fais pas, il est parti le vilain monsieur, il te fera plus de mal… Je t’aime tellement… tellement… Si on sortait ce soir ? Tu choisis le resto.
"Les personnages et les situations de ce récit étant purement fictifs, toute ressemblance avec des personnes ou des situations existantes ne saurait être que fortuite." 
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